This is my pussyfriendly finger
Nu har det gått överstyr. Kvinnor pratar på tok för mycket, vad är det dom inte förstår?
Jag kan ju inte ha sex med hennes personlighet, kan inte stoppa min snopp i hennes gymnasie betyg och hur mycket jag än försöker så kan jag omöjligt stoppa min knytnäve i hennes barndomsdrömmar. Det är som jag alltid har sagt, kvinnor är bara bra till tre saker, Laga mat, städa och vaginor
Förut hade jag låtit alla mina fingernaglar växa ut så de blev långa och bra till att skopa upp kokain, men nu har jag klippt av en nagel och smort in den i vaselin, vilket gör den till mitt vagina vänliga finger.
Det här röv dåliga inlägget får avslutas med ett citat från Shakespeare. "Kvinnor är som rosor, de doftar gott men vissnar snabbt"
"Are you mad because I killed your father? .... Oh, you are..."
Det här är en uppmaning till alla tjejer, lika elaka som mina mörka fantasier.
Välj ut en man, ett djur, ett riktigt svin. Det blir ingen match för dig eftersom alla män är svin i dina kvinnligt oskyldiga ögon. Förslagsvis kan du gå till din lokala krog, flörta lite med någon osäker kille i kön och låta honom betala ditt inträde. På insidan finns det mer svin än i bondens stia, bara att välja och vraka. När du har valt ut ett offer, plocka fram din så välanvända manipulativa sida. Spela honom perfekt. Skratta när han försöker vara rolig, låt dig flörtas av hans klumpiga försök att få dig i säng och beundra hans muskler. Du har fått honom att känna sig som en kung, i psyket är han en tre meter lång och 150 kilo tungt muskelberg. Han kan stoppa tåg och lyfta hus. Hans redan underutvecklade intelligens krymper i takt med att blodet rusar till sydligare breddgrader. Nu måste du lägga in stöten innan du dör av tristess. Luta dig framåt så han får god insikt i din urringning, du märker när han får detta när hans ögon stannar upp blir två gånger större och lite dreggel smyger fram i mungipan. Placera ena handen på insidan av hans lår och fråga om han vill gå ut och ta lite frisk luft – bara du och han. Res dig upp, gå där ifrån innan han svarat, vicka så där överdrivet på stjärten som du tränat på hemma framför spegeln. Bakom ryggen ser du, eftersom du har ögon i nacken, en man vars testosteronhalt svämmar över. Han blåser upp bröstet och trummar på det med full kraft och knutna nävar för att visa för sina övriga kamrater hur manlig han är samtidigt som hans käraste reser stridstält i hans dyra märkeskalsonger.
Väl på utsidan, skippa onödigt arbete, gå rakt på sak, rakt. Ta, om du hittar den, ett kraftigt grepp om hans kärleksstav och försök lyfta honom i den. Han kommer inte längre vara säker på om han är en människa på jorden eller något gudomligt på väg att återföras till himmelen. Gå ner på knä, slit upp skärpet, dra ner byxorna och kalsongerna i ett ryck! Stanna upp, låt tystnaden sluta sig omkring er och vänta på att han ska öppna ögonen och möta din frågande blick. Brist ut i gapskratt och fråga “men gubben, trodde du att jag skulle suga på den lille, hahaha”. Ställ dig upp, klappa honom på huvudet och gå där ifrån.
Var stolt. Du har precis tagit livet av ett riktigt svin, ett djur, en man.
Kvinnor påpekar ofta och gärna och slumpartat och omotiverat att män är djur. Jag kan bara hålla med. Män Är djur. Det slog mig dock häromdan att kvinnor däremot, de är motsatsen - de är ODJUR.
Välj ut en man, ett djur, ett riktigt svin. Det blir ingen match för dig eftersom alla män är svin i dina kvinnligt oskyldiga ögon. Förslagsvis kan du gå till din lokala krog, flörta lite med någon osäker kille i kön och låta honom betala ditt inträde. På insidan finns det mer svin än i bondens stia, bara att välja och vraka. När du har valt ut ett offer, plocka fram din så välanvända manipulativa sida. Spela honom perfekt. Skratta när han försöker vara rolig, låt dig flörtas av hans klumpiga försök att få dig i säng och beundra hans muskler. Du har fått honom att känna sig som en kung, i psyket är han en tre meter lång och 150 kilo tungt muskelberg. Han kan stoppa tåg och lyfta hus. Hans redan underutvecklade intelligens krymper i takt med att blodet rusar till sydligare breddgrader. Nu måste du lägga in stöten innan du dör av tristess. Luta dig framåt så han får god insikt i din urringning, du märker när han får detta när hans ögon stannar upp blir två gånger större och lite dreggel smyger fram i mungipan. Placera ena handen på insidan av hans lår och fråga om han vill gå ut och ta lite frisk luft – bara du och han. Res dig upp, gå där ifrån innan han svarat, vicka så där överdrivet på stjärten som du tränat på hemma framför spegeln. Bakom ryggen ser du, eftersom du har ögon i nacken, en man vars testosteronhalt svämmar över. Han blåser upp bröstet och trummar på det med full kraft och knutna nävar för att visa för sina övriga kamrater hur manlig han är samtidigt som hans käraste reser stridstält i hans dyra märkeskalsonger.
Väl på utsidan, skippa onödigt arbete, gå rakt på sak, rakt. Ta, om du hittar den, ett kraftigt grepp om hans kärleksstav och försök lyfta honom i den. Han kommer inte längre vara säker på om han är en människa på jorden eller något gudomligt på väg att återföras till himmelen. Gå ner på knä, slit upp skärpet, dra ner byxorna och kalsongerna i ett ryck! Stanna upp, låt tystnaden sluta sig omkring er och vänta på att han ska öppna ögonen och möta din frågande blick. Brist ut i gapskratt och fråga “men gubben, trodde du att jag skulle suga på den lille, hahaha”. Ställ dig upp, klappa honom på huvudet och gå där ifrån.
Var stolt. Du har precis tagit livet av ett riktigt svin, ett djur, en man.
Kvinnor påpekar ofta och gärna och slumpartat och omotiverat att män är djur. Jag kan bara hålla med. Män Är djur. Det slog mig dock häromdan att kvinnor däremot, de är motsatsen - de är ODJUR.