Den fiktive beställaren
När vi första gången träffade butiksägaren presenterade han sig som David Edshammar.
Vi tittade på varandra och förstod direkt att detta var en kund för oss. Vi träffade honom
i en källare på söder där han satt i en sackosäck och drack rödvin direkt ur flaskan. Det
gick en minut och inget yttrades. Alla väntade på att någon skulle bryta tystnaden.
Tillslut började David skratta jättehögt och utbrast ”Jag heter faktiskt Philip
Ljunghusen”. Vi, de övriga i lokalen, försökte så smått styra in samtalet på butiken som
skulle projekteras och som faktiskt var den direkta anledningen till varför vi nu befann
oss i denna unket luktande källare på söder. Philip tog upp ett block ur innerfickan och
en penna ur sin byxficka och började klottra ner ord som en galning. Han gav lappen till
Anna, reste sig och vände på sin sackosäck och satte sig på den igen. Anna läste högt
från lappen. ”Madmen, 60 – tal, herrklubb, stil och cigaretter” längst ned på lappen i ena
hörnet stod det. ”Kosta vad det kosta vill, vänliga hälsningar Peter Sahlén”. Anna
tittade på Hanna, Hanna tittade på Axel och Axel tittade på Emil som tittade rakt ut
i ingenting. David, Philip, Peter eller vad han nu heter har varit en super schysst
snubbe. Men frågan vi alla ställer oss är om han existerar på riktig eller om han är ett
fantasiväsen, skapad av alkoholens dimma och som så ofta, ett behov av en man med tre namn.
En väl användbar lista
golfbollsautomat
flugfångare (doppad i klister)
agn vid hajfiske
knäskydd för golvläggare, stensättare etc
kylklamp (förutsatt att den har varit i frysen/kylen)
Barbaras
Dildo
Nåldyna
Toalett/Pissoar
Ankare, om man fylller med stenar då...
Som are i Grey Hound Racing
Arbetsbänk
Teknikboll (huvudet då...)
Bowlingkägla/klot
Grillkol
kondom
tilltugg
abstrakt konst
poker-insats
Mysiga kött-tofflor
Stötdämpare på båten (fender)
Pipleksak till hunden
Jongleringsshow
Sovkudde
Krockkudde
Tvättsvamp till bilen
Lägga innanför dörren som tramplarm
Orm-mat
lerduvor
kastredskap
måltavlor
brevpress
Stoppkloss till bilen
Försöktsdjur, t ex för att testa kemiarbeten på
Utfyllnad vid köttgrytor
Stoppning i t ex boxbollar och madrasser
De som kan gå går ju utmärkt att använda som minröjare
Tillhygge i slagsmål
Brevlåda
Studsmatta
Pilatesboll för dvärg
Flasköpnnare
Klädhängare
Något man hänger i julgranen
Accessoar
Schackpjäs
Pick eller Pung
Jag visste att jag frös om mina fötter, men dom var överhuvudtaget inte kalla. Då jag berättade
detta för min vän så blev hans blick alldeles glansig innan han utbrast i ett hårt och kallt hånskratt.
"Hihihihi". Sa han. "Hur kan du frysa om dina fötter om de inte är kalla?"
Jag berättade att när man fryser om sina fötter så är det ju inte enbart kylan man känner av,
även dom det är kylan som är den dominerande känslan av att frysa. Men om du genomför en dissektion av
känslan så märker du att de ploppar upp en massa fler beståndsdelar i känslan, till exempel små stickningar,
en obehagligen värme samt oförmågan att röra dem ordentligt. Jämför min känsla om mina kalla (läs okalla men frysande) fötter med en man som har gjort det till sin vana att äta ett äpple var dag. Mannen tittar på sitt äpple, han luktar på det, han känner det och till sist smakar han det. Tänk dig nu att mannen står och tittar upp i solen för länge och blir blind, en hemsk tanke, jag vet. Men inte desto mindre sann i min berättelse. Mannen är nu blind, men för att läkarna säger att han måste försöka fortsätta med sitt liv så normalt som möjligt så äter mannen ett äpple var dag. Han kan fortfarande lukta det, känna det samt smaka äpplet. Även om äpplet för mannen har förlorat en viktig beståndsdel så är det lika mycket ett äpple för det, precis som jag frös om mina fötter fastän de inte var kalla. När jag var klar med min berättelse så fick min kompis ett ännu glansigare uttryck i sina ögon. "Mmmm" sa han. "Äpple"
Pick eller Pung?
This is my pussyfriendly finger
Nu har det gått överstyr. Kvinnor pratar på tok för mycket, vad är det dom inte förstår?
Jag kan ju inte ha sex med hennes personlighet, kan inte stoppa min snopp i hennes gymnasie betyg och hur mycket jag än försöker så kan jag omöjligt stoppa min knytnäve i hennes barndomsdrömmar. Det är som jag alltid har sagt, kvinnor är bara bra till tre saker, Laga mat, städa och vaginor
Förut hade jag låtit alla mina fingernaglar växa ut så de blev långa och bra till att skopa upp kokain, men nu har jag klippt av en nagel och smort in den i vaselin, vilket gör den till mitt vagina vänliga finger.
Det här röv dåliga inlägget får avslutas med ett citat från Shakespeare. "Kvinnor är som rosor, de doftar gott men vissnar snabbt"
"Are you mad because I killed your father? .... Oh, you are..."
Välj ut en man, ett djur, ett riktigt svin. Det blir ingen match för dig eftersom alla män är svin i dina kvinnligt oskyldiga ögon. Förslagsvis kan du gå till din lokala krog, flörta lite med någon osäker kille i kön och låta honom betala ditt inträde. På insidan finns det mer svin än i bondens stia, bara att välja och vraka. När du har valt ut ett offer, plocka fram din så välanvända manipulativa sida. Spela honom perfekt. Skratta när han försöker vara rolig, låt dig flörtas av hans klumpiga försök att få dig i säng och beundra hans muskler. Du har fått honom att känna sig som en kung, i psyket är han en tre meter lång och 150 kilo tungt muskelberg. Han kan stoppa tåg och lyfta hus. Hans redan underutvecklade intelligens krymper i takt med att blodet rusar till sydligare breddgrader. Nu måste du lägga in stöten innan du dör av tristess. Luta dig framåt så han får god insikt i din urringning, du märker när han får detta när hans ögon stannar upp blir två gånger större och lite dreggel smyger fram i mungipan. Placera ena handen på insidan av hans lår och fråga om han vill gå ut och ta lite frisk luft – bara du och han. Res dig upp, gå där ifrån innan han svarat, vicka så där överdrivet på stjärten som du tränat på hemma framför spegeln. Bakom ryggen ser du, eftersom du har ögon i nacken, en man vars testosteronhalt svämmar över. Han blåser upp bröstet och trummar på det med full kraft och knutna nävar för att visa för sina övriga kamrater hur manlig han är samtidigt som hans käraste reser stridstält i hans dyra märkeskalsonger.
Väl på utsidan, skippa onödigt arbete, gå rakt på sak, rakt. Ta, om du hittar den, ett kraftigt grepp om hans kärleksstav och försök lyfta honom i den. Han kommer inte längre vara säker på om han är en människa på jorden eller något gudomligt på väg att återföras till himmelen. Gå ner på knä, slit upp skärpet, dra ner byxorna och kalsongerna i ett ryck! Stanna upp, låt tystnaden sluta sig omkring er och vänta på att han ska öppna ögonen och möta din frågande blick. Brist ut i gapskratt och fråga “men gubben, trodde du att jag skulle suga på den lille, hahaha”. Ställ dig upp, klappa honom på huvudet och gå där ifrån.
Var stolt. Du har precis tagit livet av ett riktigt svin, ett djur, en man.
Kvinnor påpekar ofta och gärna och slumpartat och omotiverat att män är djur. Jag kan bara hålla med. Män Är djur. Det slog mig dock häromdan att kvinnor däremot, de är motsatsen - de är ODJUR.
Ryssen kommer!
Konfirmationsläger upphör! Nu får vi fan ta och styra upp skiten som håller på att dra Svea rike ner i fördärvet. Vad är grejen med konfirmationsläger? 14 åriga kids som springer runt och knullar på ett läger och lär sig om gud. Nu tänker säkert vissa personer (läs sektmedlemmar) att religionen är det som gör att vi känner tillhörighet till våra medmänniskor och ger oss möjlighet till mångifte. Nej! Tron på gud som man får inbankad i skallen under ett konfirmationsläger försvinner efter 4 duschar och en dålig fylla.
Doften av billig vodka och ljudet av tusentals ballalajkor spelandes, ryssen kommer över östersjön. Det här scenariet är inte alls omöjligt att tänka sig inom en snar framtid.
Därför föreslår T - bros att vi skär bort det valfria 2 veckors konfirmationslägret och ersätter det med ett obligatoriskt 4 års millitär läger för ungar mellan 14 och 18 år. Därefter är det ju lämpligt att de blir yrkesmillitärer med den rättvisa lönen på 4 äpplen och 13 kr dagen. "Men tofts, vem ska då laga vår mat och sy våra kläder?" Kvinnorna så klart! "Ni tänker då på allt"
Tänkte på en annan sak.. När man har försovit sig, då har man sovit för länge. När man har förätit sig, då har man ätit för mycket och när man har förlovat sig, då har man lovat FÖR mycket.
"Att låta brudar spela fotboll är som att låta en ko springa V75" anonym
Ursäkt 1
-Ska du ha?
-Är du trög, de är ju crack för fan.
-Sen när har du blivit kräsen?
-Nä de är sant, kanske lite då.
Det finns rykten som flyter runt som en svart magma klump i Malmö och delvis i resten av Skåne, och till och med i Blekinge och Småland har detta ryktet smittat er med MAGMA. Så inget är sant förutom ditt existensiella jag. Jorden och allt annat ni står på är inget. Det finns inget golv och bara ett fåtal röda knappar existerar fortfarande. Ser ni en röd knapp så tryck, för guds skull TRYCK!!!
En annan sak som vi har tänkt på är hur saker får sitt namn. Varför heter en bok just bok? eller varför heter näsa just en näsa? Oroa er inte den äldre och den yngre Toft gav sig ut på en liten fältstudie och vi tog oss till Tuppens ålderdomshem. Där satte vi oss ner och talade med en äldre snubbe vid namn Gert som hade varit med i det Finska vinterkriget. Vi satt där och tittade på varandra, vi tittade på Gert med beundran och lite äckel, för Gert var gammal. Gert tittade på oss med avundsjuka och skakade på huvudet. Ni förstår Gert tyckte att vi var enormt snygga och så hade han tyvärr Parkinsons. Han svarade på vår fråga om hur alla saker och ting får sitt namn "Ni förstår, många tror att det bara är slumpen som har gjort att en bok heter bok och att näsan kallas för näsa, men de har fel. I själva verket så sitter det en kille vid namn Björn på en stol framför ett rullband, inte så olikt det rullbandet som dom har på Konsum. På det här rullbandet så rullar det ut en massa nya grejor, Björn sitter på sin stol framför rullbandet och pekar på den nya grejen och säger t.ex ""mp3 spelare"" och då får den här nya häftiga grejen som kan spela musik heta mp3 spelare. Det är så saker och ting får sina namn."
Ta hand om dina tår
Livet är ett ögonblick och döden evinnerlig. Det är läxan som vi har att lära ut idag.
Jag hade en dröm, jag gick på stranden och bredvid mig gick Ernst . Jag visste detta direkt, inga ord behövde yttras, inga fraser behövde bytas. Framför oss på stranden fanns det två par fotsteg, det ena paret var mina och det andra var Ernst. Så jag frågade varför vi gick i våra egna fotspår, och han svarade " Dina fotspår representerar din väg igenom livet och mina spår visar att jag har gått med dig och hjälpt dig genom livet. Jag blev glad av att veta att Ernst fanns där för mig när jag behöver hjälp. Vi gick vidare ner på stranden och pratade och hade en riktig hyvens tid. Efter att vi hade konverserat ett tag såg jag att det bara fanns ett par fotspår på stranden. Jag blev arg och sa "Ernst varför har du övergivit mig under den här perioden av mitt liv?" Ernst svarade "Det är inte jag som har övergivit dig min son, det är under de svåra tiderna i ditt liv när jag har burit dig"
Det finns en läxa till i detta inlägg. Livet är för kort för att dansa med tjocka tjejer.
Sune
Nu slipper vi göra en ny till nästa år!
Heil Sune
If you wish, they will come
?· Sånt badkar de har i Harry Potter som man kan lägga tankarna i
?· Thailändsk glädjeflicka
?· Ponny alternativt en säl
?· Förmågan att kunna ta emot fax när jag vill, alternativt sms.
?· Att gräset var grönare på min sida
?· Tomtar på mitt loft
?· Ett Loft
?· Rätstavnings bokk
?· En röd knapp
?· En enkelbiljett till Ukraina som ska ges till Lars Leijonborg
?· En populär blogg med fler än pange som kommenterar
?· En flock med pilska unghästar
?· En kamera som tar mentala bilder
?· Dagis inkl. barn
?· Ett fickpingis rack
?· 0.7 mm blyertsstift
?· En skada som är ganska allvarlig, typ brutet ben men inget livshotande. Så att jag får sympati poäng hos
kvinnofolket
?· En dunk på ryggen av Ernst
?· Ett automatvapen som skjuter kärlekspilar
?· Trabant av senaste modellen
?· Enn gittar
?· Valfritt bär, kanske ett bär (bart) dator
?· Toft brödrarnas profil på Sverige rikes 1 kronor
?· Nya avsnitt av "McGaver" och "VIP"
?· Att Tofts blogg blir CHUCK NORRIS APPROVED!
?· Pengar
?· Att alla som inte dansar inte nödvändigtvis måste vara våldtäktsmän
?· En personlig pott tränare
?· Man-boobies
?· Fred på jorden eller en skateboard, dvs rullbräda
?· En rak banan
?· En dejt med James Bond
?· Att fyra myror är fler än fem elefanter
?· Något sockrigt kanske
?· Att det blir vi som ger svaren och ni som ställer frågorna
?· Att 20 kr sedlarna blir lika stora som 100 kr sedlarna
?· Kunna skratta visor och sjunga skämt
?· Att ni lämnar Britney ifred era slynor
?· En mantel
?· Att ligga i sked med Conan The Babarian, om så bara för en sekund
?· Men det här är ju inte citron, det är lemon?
?· Att Yksel Osmanowski tar en plats i landslaget
?· Foppa tofflor
?· Att talessättet "Har man sagt A får man säga O" Ändras till "Har man sagt A får man säga Ö" Så mycket mer
logiskt
?· Dödstraff för millitanta feminister
?· Anabola steroider, för Tofts snoppar samt pungar är på tok förstora
?· Grön Tuborg, ver gang!
?· En petmoj
?· En flotte, för har du ingen flotte när syndafloden kommer så kommer ni att DÖ!
?· AA batterier
?· Ett murmel djur
?· Att Liechtenstein, Luxembourg och Monaco slås ihop till ett land, Lichtenstenluxembourgmonaco republiken
?· En snel hest
?· Att Militärtotalitäristerna vinner nästa val, kom igen nu. Finns det något viktigare än att stoppa grov olag
rymdforskning?
Ha en jävligt trevlig jul
Du har aldrig tråkigt om du spelar fotboll på ett gammalt minfält!
Jag kommer ihåg hur jag satte mig i den s.k "heta stolen". Musiken gick igång. Gjutet, tänkte jag. Och så koncentrerade jag mig på första frågan. Denna inledningsfråga, värd 1 000 kronor, som idag handlade om hur varmt vattnet måste vara för att det ska koka. Jag svarade att det då skulle vara 10 grader varmt. "Är detta ditt slutgiltiga svar?" frågade programledaren, och jag nickade glatt. "Du är säker på att du inte ska använda några livlinor?" frågade han mig. "Nej!. Detta är ju som att stjäla godis från småbarn", svarade jag. Och så åkte jag ut.
Tydligen var jag också den förste i programmets historia som hade åkt ut på första frågan. Därför fick jag också ett tröstpris. En resa till Bornholm. Publiken hånskrattade och jag lämnade sakta studion.
Men vi åkte ändå till Bornholm, jag och Emil. Detta var kanske en weekend i slutet på oktober. Vi satte oss på stranden. Det stormade, blåste och sanden blåste in i våra ögon. "Se, vilken härlig resa jag fixade", sa jag. Och Emil bara suckade. "Om du bara kunde klarat den första säkerhetsnivån... Då skulle vi kanske i alla fall klarat oss ner till Polen!"
Och så ringde väckarklockan.
Skavsår
Have I been a fool just say
Klockan är 04.43 måndag morgon och jag ligger naken på badrumsgolvet och gråter. Fan, jag lovade mig själv att jag aldrig skulle utsätta mig för det här igen. Jag intalar mig själv att imorgon ska jag bli en ny människa. Doften av ångest blandas med billig eau de cologne. Har läst någonstans att man kan komma över ångesten genom att bita hårt i nagelbandet på tummen tills det börjar blöda. Det undermedvetna förknippar ångesten med smärtan i tummen och därför får man inte ångest mer, eller nått sånt skit. Slutar bita innan det börjar blöda för det gör helvetiskt ont. Inte ens det klarar jag av. Fan! Ingen förstår hur jag har det. Jag är snuvig, och har ont i magen. Har varit sjukanmäld från jobbet i över 2 månader.
Men sen säger man ju också att killar blir extra sjuka när de är förkylda.
Tänkte på en annan sak, vet inte om det är sant eller inte. Men jag hörde att en kvinna i Saudi Arabien blev våldtagen av 7 män. Kvinnan fick 200 piskrapp och 6 månader i fängelse. Advokaten gjodre var en advokat bör göra och överklagade domen eftersom den var något orrätvis dom. Domaren tänker på saken och kommer med en ny dom som lyder så här. Advokaten förlorar sin licens och kvinnan får fördubblat straff. dvs 400 piskrapp samt 1 år i fängelse.
Ger en verkligen perspektiv på hur bra vi har det i Sverige
MENSAs förbannelse
Toft brother's sammanlagda IQ är 503, det är vår börda att bära.
Adolf Hitler, ett IQ på 32. Ledare i tyskland och har tredje rikets sexigaste alp fjälla Eva Braun.
Paris Hilton, IQ 4,5 (Ett päron i Finland har uppmätt ett IQ på 7)
George W Bush, IQ 47. Ledare för världens mäktigaste land.
Förstår ni var vi är på väg? Om 20 år ser ni oss utanför konsum sippandes på en salig blanding av T-röd "För god att kolsyra" blandat med Head and Shoulders. Världens smartaste man jobbar som dörrvakt. sug på den.
"Jag kunde inte bli någonting, varken elak eller god,
varken skurk eller hederlig, varken hjälte eller usling.
Nu lever jag här i mitt hål och inger mig själv den svaga och fåfänga trösten
att en klok man inte på allvar kan bli något utan att det bara är dårar som kan bli något"
Fjodor Dostojevskij
Peace, love and understanding, Kommentera gärna. Vi uppmuntrar intelligensbefriande kommentarer, hrm pange
I'm on fire
Världens politiker måste ta sitt förnuft till fånga, stänga ner kärnkraftverken och dra igång kolkraftverken på full effekt så att vi maximerar den globala uppvärmningen. INNAN DET ÄR FÖRSENT! Snöiglo på Gotland eller vinodling på Österlen. Bara att välja..
Backstroke through the bushes
I solen är det 6000 grader celsius, på de kallaste platserna. Därför kan det verka konstigt att nya EU regler kräver att solkrämsproducenter ska varna sina kunder för att vistas för länge i solen.
I tidningen stod det att solkrämer kan få varningstext. Mycket märkligt säger experter på Uppsala Universitet som menar att det borde vara uppenbart att man ska akta sig för att befinna sig i solen.
Toftbrothers håller med experterna från Uppsala Universitet, solen är helt enkelt för varm!
Sist men inte minst vill vi skicka en känga upp i röven på Dig! Ja du vet mycket väl vem du är och vi tycker du ska dra tillbaka din stämningsansökan. Varför skulle Toftbrothers inte förtjäna en ynka trosa?!
T-Röd - För god för att kolsyra
Johanna överlevde olyckan och blev så småningom frisk men hennes ansikte blev delvis deformerat och under de månaderna hon låg på sjukhuset hade hon inget annat att göra än att tröstäta. Nu är Johanna ful, fet och har dåligt självförtroende. Henrik har lämnat henne, hon har inga IRL-kompisar. Och den enda som säger att hon är söt är hennes mamma, och hon ljuger. Johanna står inför ett dilemma, bli eremit och flytta till Osby eller plastikoperera sig och leva resten av sitt liv i gräddfilen.
Svårt val för vissa, men inte för Johanna. Hon valde plastikoperationerna. Efter dessa ingrepp fick hon både vänner och pojkvänner, den senaste i raden heter Carl.
Plastikkirurgi är nämligen mycket mer än bara bröstförstoring och fettsugning, det handlar om att matcha sitt yttre med det inre. Jag har en god vän, vi kan kalla honom Pär(Läs Pierre). Han är en kvinna i en mans kropp. För inte mer än 30 år sedan hade Pär(Läs Pierre) inte kunnat leva det liv han hade velat men nu tack vare dessa förkämpar för det vackra och sanna samhället så kan Pär(Ni fattar) snart för första gången i sitt liv se sig i spegeln och känna, detta är jag, jag är en vacker kvinna.
Det finns fanatiker(Läs feminister) som påstår att plastikkirurgi inte är ett riktigt arbete men om ett avlopp svämmar över, lagar då inte rörmokaren det? Om ett fönster är smutsigt är då inte fönsterputsaren där då och putsar det fint och ordentligt? Om fållen på en kjol trillar ner, då syr skräddaren upp den. Detta är lika självklart som att Petri är det bästa läroverket. Varför ska det då vara människor, troligtvis feminister(aka fanatiker) som är emot att
plastikkirurgen lagar vissa läckor, putsar till fasaden på en människa eller syr upp ett öga som har trillat ner?
Därför ska The Toftbrothers och alla ni som är tvungna att svälja er egen spya när ni ser ett gäng riktigt fula brudar starta en fond. Vi ska samla ihop pengar till fula människor och göra världen lite finare, och lite bättre.
Jag är inne i en period i tillvaron då jag letar efter spännande moment att förgylla vardagen med. Ett sådant moment är mitt cykel-stunt. När jag ska parkera min cykel så har försöker jag att inte använda mina bromsar, detta leder till att jag sätter inte ned fötterna nuförtiden innan cykelställen. Jag susar således fram med god fart rakt mot cykelstället och med rätt tajming hamnar jag rakt i själva stället, mellan stålramarna där framhjulet ska stå. Det blir ett slags krock och bakhjulet lyfter sig en smula i luften. Men jag känner mig modig och exalterad och stolt efter det här stuntet. Men det kan även gå åt helvete - jag missar stålramarna och flyger som en vante i luften och landar på andra sidan stället och gråter en skvätt.
Men vad gör man inte för att vara cool? Lätt värt risken.
P.S. Rubriken har inte något som helst med inlägget att göra D.S.
P.S.2(inte playstation 2, detta är ännu viktigare) Min bror och jag funderar väldigt starkt på att trycka upp Tofts-tshirtar. För att detta ska vara möjligt behöver vi kundunderlag. Kommentera om du vill vara ett kundunderlägg! D.S.2
Heureka jag har det!
I Mexico käkar alla tacos dygnet runt, det är lika självklart som att kungen inte kan stava till sitt namn. Det finns tacos med hårt skal och tacos med mjukt skal. Det finns tacos utan skal och det finns tacos gjort av pasta. Man kan köpa tacos som ser ut som en hamburgare men där borta kallar man dem en tacos med mjukt bröd och en biff i mitten. Spaghetti med köttfärsås kallas för Tacos gjort av italienskta taco snören med tacos fyllning på. Nog om det.
Förresten så hälsar mackans flickvän Victoria att det finns en pinne som gör att tjejer kan stå upp och kissa. Men var så säkra, var gång en kvinna står upp och kissar med hjälp av en kiss pinne så kommer Tofts brothers vara där och sparka ner dem i sin egen urin. Alla kvinnor, ni är hjältar i er egen avföring
Hjärtat
En annan sak, om man blir skjuten i bröstet så behöver man ju inte oroa sig för om hjärtat är intakt eller inte. I'ts a win win situation.
Tåget har gått men alla är inte med, det står människor på perrongen.
Brudar och tjejer. Vi har fått för lite nummer och sett för lite bröst med tanke på tiden vi har lagt ner på bloggen istället för att ragga på funplanet. Stöd The Toft Brothers så att vi kan blogga på heltid.
Den här går ut till alla er som har kalla fötter. Peace
Helt GALET!
Därför kryper jag upp i soffan. Och i samma ögoblick somnade jag.
Det betydde att jag vaknade lite drygt klockan 2. Då var allt över. Alla bra program var slut. Och jag hörde en gäll flickröst upprepa: Det här är helt GALET. 22.000 kronor i potten. Ring. Det här är verkligen GALET.
Det kallas Nattliv och är en hemsk företeelse. Ett försök till förströelse. Ännu värre är den på dagen, då heter det Ordjakten, tror jag.
TV 4 har lyckats rekrytera ett antal ungaknappt lovliga flickor, som i jakten på kändisskap gått med på att bli uppmålade, klädda i partykläder och tränade i att säga "Det här är helt GALET" några hundra gånger i varje program. Det är söta tjejer, anställda av just det skälet, måste man förmoda.
De pratar i ett rasande tempo. Men säger hela tiden samma saker. Precis samma saker, natt efter natt, förmiddag efter förmiddag.
Ibland ska de ställa en s.k kunskapsfråga. Det är då tv-tittandet övergår i nervositet. Igår ser jag en söt brunett läsa på sin lapp, få något alldeles blankt och flackande i blicken, titta en gång till på lappen och stappla fram: "vilken sorts djur är en piggvar?" Hon ser väldigt lättad ut när ringaren säger "fisk" och hon kan - efter att ha konsulterat lappen igen - hojta - Jaaa. Rätt, det här är helt GALET roligt. Du vann.
Vår tids folkbildning!
Men måste små Britneys vara våra lärarinnor?
Bespara mig detta och lägg in lite Walker, Texas Ranger-avsnitt eller en skön Steven Seagal-rulle.
Det är kanske inte Galet, men det är iallafall underhållning